Общение

Общение

Какое бывает общение

Предполагаю, что каждый из нас не раз оказывался в ситуации, при которой межличностное общение не доставляло удовлетворения и вызывало неприятные ощущения. В каком случае это происходит? Я не рассматриваю ситуацию, при которой люди говорят на разных языках в прямом, или переносном смысле. Как правило, подобные ситуации происходят как раз с теми, кого мы хорошо знаем, но всегда, после общения остается разное послевкусие.

В чем причина? Для примера встречаются два друга: – один – “Привет, как дела, как дети, как сам…” – другой – “да чего про это – все нормально. Вот у меня есть один проект, давай твоя компания в нем поучаствует”. Вроде все прилично, обсудили участие, но послевкусие мерзкое. При этом вроде как от чистого сердца предложение, не кому-нибудь, а типа “другу”. Мол видишь, как я тебе доверяю, даже даю денег заработать – вот какой я щедрый и добрый – думает ваш собеседник. А что на самом деле?

Вопросом о тебе и близких, мы не только обозначаем кредит доверия и открытости, а так же демонстрируем искреннюю заинтересованность в пересечении интересов и кругов общения. Искренность в данном случае самый важный, основополагающий фактор. Если вам действительно интересно больше знать о человеке и его окружении, то это для вас и для него уже, дорогого стоит.

Игнорируя подобные темы, оппонент демонстрирует нежелание пересекать круги общих знакомых (близких родственников) Обесценивает намерение в дальнейшем, открытом общении с ним. Как бы ставя границу: “Со мной у тебя не будет ничего личного, только бизнес”.

Почему не бизнес

Все бы ничего, но здесь и для бизнеса вырыта огромная яма. Предлагая коммерческий проект, друг, как-бы ставит себя в позицию “над” своим собеседником. Примерно так же, как сказать: Я стал начальником отдела, приходи ко мне работать – будешь моим подчиненным. Если один человек берет на себя право контролировать ситуацию, то другим это воспринимается как вызов и побуждает его к заявлению такого же права на подобную власть.

Конечно, ситуации бываю разные, но оказавшись в позиции “под”, о дружбе можно забыть раз и навсегда. В этом случае друг превращается в выскочку-босса, который изо всех сил “надувает щеки” и пытается ставить себя, как важный «рукой-водитель», не являясь таким на самом деле. В другом случае, у вас бы не возникло с ним дружеских отношений. Это сразу видно всем, по этому его намерения будут осознанно игнорироваться, а действия подвергнуты критике и саботажу.

Второй пример: Встречаются два друга: – один – «Привет, как дела – нормально? А у меня тут такое приключилось» – и давай сливать без остановки, все про работу, детей, семью, жену и т.д. Монолог в театре одного актера – вот какой я открытый и общительный – думает он. Надо ли говорить о том, что его не интересует ничего больше кроме собственной персоны и слива эмоционального фона? Он не готов слушать и слышать обратную связь. Ему необходимо просто спустить в унитаз продукты своей жизнедеятельности и для этого ему нужны чужие уши. Если вы готовы стать такой парашей – Велком!

Знакома ситуация? В списке ваших друзей наверняка найдется подобный персонаж. Здесь все тоже, что и в первом примере: обесценивание личного мнения, манипуляция с целью последующего использования и получения выгоды. Как противостоять – подробно описано здесь.

Принципы эффективного общения

  1. Общение обязательно должно иметь цель. Бесцельная болтовня это потеря невосполнимого ресурса – времени.
  2. Каждый из партнеров должен являться активным, равноценным субъектом, выступая в разных ролях. (оратор, сторонник, критик)
  3. Общение должно быть всегда эмоционально в той степени, которая приемлема в данной ситуации.
  4. Общение должно оказывать взаимное влияние партнеров друг на друга.

Виды общения

  1. Формальное или светское общение, когда говорят только то, что положено говорить в подобных ситуациях, пользуясь нейтральными темами и набором ритуальных фраз, которые срывают истинную сущность и намерения
  2. Формально – ролевое общение, когда определены социальные роли: доктор – пациент, начальник – подчиненный.
  3. Примитивно – манипулятивное общение, когда с партнером общаются для получения какой-либо выгоды или пользы, пример: «Дай денег».
  4. Деловое общение, при котором затрагиваются индивидуальные особенности личности, но исключительно в интересах дела
  5. Открытое общение друзей

Неудовлетворенность в общении всегда обусловлена обманутыми ожиданиями. Мы хотим увидеть такие же намерения у собеседника, не понимая, что у каждого свои цели и ценности, а они далеко не всегда совпадают с нашими. И все же, над всем этим набором из эгоизма, лицемерия и позерства, особняком стоит то, что является самым ценным и важным – открытое дружественное общение.

0

Комментарии

  1. Евгений on 12.04.2018 at 19:17 сказанный:

    Илья вырос из написания статей до написания инструкций))
    Это и хорошо и не очень. Объясню:
    Хорошо, потому что всем твоим друзьям и знакомым сразу ясно и понятно как с тобой общаться для получения максимального эффекта. Достаточно лишь определиться, какой эффект желаем); то есть зачем это общение.
    И тебе от этого максимально комфортно: ты знаешь зачем человек с тобой общается.
    Плохо: ты унифицируешь всех, применимо к себе, разделяя на чёрное/белое, шершавое/гладкое, то есть без полутонов. А люди, как известно, устроены сложнее.
    Многим узнавать глубинные семейные дела друга — не комфортно. Другим — крайне интересно. Это связано со структурой характера/личности индивидуума.
    Одному моему другу не хочется копаться в личном и он интересуется работой, успехами, интересами, не забывая активно делиться подобным о себе. Вывод: спрашивает то, чем сам готов и хочет делиться!
    Другим мало интересна работа, важнее семья. Все потому, что у них появился ребёнок)
    Так что считаю материал не готовым для энциклопедии)))

    1+
  2. Илья Мартынов on 16.04.2018 at 01:19 сказанный:

    Согласен с комментарием, но с одной поправкой. Человек может легко делится только тем, что у него хорошо проработано. Проработано — это осмыслено, пропущено через себя и принято им самим. Даже не важно с каким знаком воспринимает социум тот, или иной факт.
    Например, если сын двоечник, но при этом родитель спокойно рассказывает о его «успехах» в школе — значит этот вопрос у него полностью проработан и он готов на эту тему общаться. А если он старательно обходит стороной какую-то часть своей жизни, то он не хочет принимать ее такой, какая она у него есть. Он не готов ею делиться, понимая, что если кто-то даст ему возможность осознать первопричину, то после этого, его жизнь уже никогда не станет прежней и с этим придется что-то делать.
    А так как у нас абсолютное большинство людей – непроработанные невротики (как считает Михаил Лабковский), то и общение носит характер сплошных ограничений, которые умудренные опытом и наработанными защитными механизмами индивидуумы, выдают за отсутствие интереса к той или иной теме…
    В сухом остатке: Действительно, приходиться приспосабливаться к абсолютному большинству. С одним другом можно общаться на тему саморазвития, с другим – на тему нефтерейдинга, с третьим – на тему детско-родительских отношений, с четвертым – на тему моих статей на сайте. Это не значит, что остальное им не интересно. Это значит, что остальное они не готовы обсуждать. Печально – но факт.

    0

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Просмотры страниц

Календарь

Сентябрь 2019
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июл    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30